стоит пьяный эльф на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: - чей-то ты тут делаешь? - страйдера жду. - дурень, как ты на страйдера с таким торшером-то сядеш???? ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит сильвер рейнжер: - может, тебе помочь? - ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - шесть! - тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.;
что такое л2 на внете? -это симулятор барыги. -что такое л2 на рейтах х1? -это симулятор бомжа.;
решил как-то антарас выяснить, какая раса самая выносливая. взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам. встретил первого же эльфа и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - да-ну, мы вообще не пьём. - а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - ну одну. ... телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого **мана и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - две... не... три... не две... две! да-да две! - а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения? - тогда три бутылки водки и три женщины!!! ... телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - четыре! - а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения? - пять! ... телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - семь. - а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - если тока эльфиек то восемь! ... телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - одинадцать! - но у меня только десять - одна с собой! - а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения? - одиналцать! - но у меня их только только десять. - а ты на что???
орк спрашивает орчи** - свою жену: - тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? - нет... - первыйнах !!!
ночное нападение орков на лагерь эльфов. полный бардак. крики. суета. из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. эльфийка: - что уставились? голых эльфиек никогда не видели?! орк: - да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
просто проперло: идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. председатель (п): -какие будут предложение? встает дестроер: - предложение от дестроеров. давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. п: -отлично, выпишете премию за рацпредложение. тут народ оживился. встает шаманка: - а давайте их научим колдовать. пусть они заодно соратников бафают. п: - замечательно, премию... встает ещё кто-то: - а еще можно им лук дать. пусть на расстоянии бьют. п: - молодец, премию... встает тиран: - да, давайте еще пропеллер прих$#чим. я на лету всех пи$#ячить буду...
Вот вам анекдот про орка: Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: -"Ты где такого откопал?" Попугай отвечает: -"В Эльморе, там такого дерьма навалом"
Идет Великий и Ужасный Эвент. Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить. Добрались до места, посылают разведчика. Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать. Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать. Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел. Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина. Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман: - Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы! - Вижу! Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы! Хрясь! - Вижу! Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь! - Эльфы! - Вижу!
Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал
Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
gone добавил 19.02.2007 в 23:53 Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут...
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая): -Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади Орк...
Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...
потный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке.
Ничего на свете лучше нету, Чем призвать Антареса к ответу
Маленький дестр в эльфятник залез, Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.... Вспыхнуло пламя и рыцарь упал! Дестера сзади шаман прикрывал!
Орки у крумы в гестапо играли, Эльфа проклятого зверски пытали. Пятки гвоздями прибили к затылку, Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд- Орки забили эльфов отряд!
Орк с сожалением смотрит на гномку, Нет не поместится гномка в духовку Хуман в подвале точит пилу- Будет у орков мясо к столу
на безымянном острове сидят **ман, эльф и орк. вдруг **ман встрепенулся: - ребята, смотрите! вон сюда на плоту девушка плывет! как будем ее делить? эльф: - пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! хуман: - я думаю, нам надо кинуть жребий! - а у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - варианты, варианты! какие, на х.й, тут варианты? после этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - выпить есть?! - нет! - тьфу ты, черт! такие парни полегли зазря!
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля!
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить гнома и разорить дом. Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб ... клера нема ... БХ: Народ, свитки есть ? Народ, после шаренья по карманам: Нет. БХ: Хотите продам?...
=====================================
Нубы пришли в круму. "Экспа" - подумали нубы. "Еда" - подумала зкспа.
=====================================
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
=====================================
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда вы так торопитесь? - В Гиран! - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
=====================================
Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Лидер: OK кто танкует? SE: ХЗ, по моему я, DA спит Лидер: DA, ты что уснул? DA: SORRY телефон, 2 мин AFK Лидер: ППЦ, ну и рейд Glad: я танкую, Heal меня!!! А! МЛИН! Ё! АААААА!!!!, RES меня SE: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю Лидер: ну всё МЛЯ, RES. TH: хорошо что я притворился BH: гы гы, я тоже Bishop: хы, а меня батлхел спас Лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал, а не на Glada? Bishop: э... ну типа вот, жить хоцца Лидер: ПИПЕЦ, ну и рейд DA: RES PLZ. SORRY отходил, а шо тут было? Лидер: да вот МЛЯ, мобы приходили поздороваться Лидер: ладно, хрен с ним, RES и GO дальше Bishop: SE, сделай маны блин SE: SORRY 2 мин AFK Лидер: ППЦ... Glad: BH вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел... Лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. DA агри DA: OK, ща. DA: упс, зацепил Лидер: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ну нахрена ты к нам бежал? RES DA: ну э... так получилось SE: RES PLZ. а шо тут было? Лидер: DA наш грёбаный в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними Bishop: SE МЛИН дай маны Лидер: BAFF и GO дальше Glad: SORRY, реал, 2 мин AFK Лидер: Ё МЛЯТЬ... BH: фух блин, поел, ну чё тут? Лидер: НАХ GO дальше, Glad догонит Лидер: SE правого в рут, DA левого агри, Bishop того крайнего слип. GO! Bishop: крайнего правого или крайнего левого? Лидер: да ПОХ какого, иначе мы тут до утра проторчим! SE, повесь шакль на моба. всё погнали GO GO GO . Лидер: ППЦ... RES... не ну я все понимаю, но НАХ было этого сраного моба с шаклом, агрить, слипить, а после еще и рутить? Glad: RES PLZ, а че тут было? Лидер: да вот МЛИН, тренировались шакль вешать Glad: ну и как, получилось? Лидер: Ё Glad, выпей яду Bishop: SORRY, я отлить, 2 мин AFK SE: зря ты это сказал... Лидер: всё МЛЯТЬ!!!! ещё одно AFK, кикну всех на ХЕР из клан Лидер: BAFF и GO дальше. BH - спойл BH: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный Лидер: МЛЯ BH, убери дракона!!!! ППЦ, RES.. Лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам BH: ну э... так получилось... Лидер: МЛЯТЬ еще раз так получится, отправлю на мясо Орфену Bishop: RES PLZ. а чё случилось? Лидер: BH спасибо скажи, его долбанный дракон на прогулку ходил. Bishop: МЛЯ BH, ну спасибо я уже пол-уровня потерял, качать ты меня будешь?
DA: Bishop выпей яду я про тебя молчу два дня кача в сраку... Bishop: не ХЕР сотню мобов цеплять DA: а танковать кто будет? Glad? Glad: а чё сразу Glad? и ваще я нормально танковать могу ТH: глад не смеши, из за тебя чуть не помер SE: ну ТH ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от TH тока открытие дверей с сундуками. лучше бы SH взяли Bishop: SE, выпей яду. ТH решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что.. BH: МЛЯ да я между прочим застанить могу Glad: ага, ты ещё пета своего вспомни BH: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета? Лидер:все НАХ, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
-------------------- 2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...
Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит: - Что надругатся небось хочешь? - Да, что ты и в мыслях небыло! На , что орчиха проведя пилочкой по когтям: - А ведь придется...
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не убивать!
Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр! Папа орк - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть? - ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...
- Что это за чары там стоят? - А это дестроеры бегут!
А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет? Да потому что Дед-Мороз за орков!
- А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...
Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает: - У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим. А светлая говорит: - Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ой, тяжело, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует...
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Два орка беседуют: - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой...
У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо. - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок... Голос из тёмного угла: - И зззамерзззает...
Чем отличается Элмор от остальной части Адена? Одно - дикая, варварская территория, населенная кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовыми убивать своих противников в любой точке Адена за то, что они на них не похожи... А другое - небольшая горная территория на севере Адена...
Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой? -Колготки.
Как срочно разбудить спящего гнома? -Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.
Эльфийская парочка нежится на солнышке: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть...
Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан. Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал. Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с лохами делает...
-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!
Встречаются эльф и орк. Эльф спросил: - Почему вы всегда такие грязные? - Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
Два Орка: -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? -Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... -А если хулиганство не мелкое?
Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками
Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.
Орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, бLядь, лягушка.
А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Утро влюблённой орочьей парочки - Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, солнышко.
Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!
... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Леголас. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк. -Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит! Гном: - Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое. Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке. Гном: -Ну как? Кинул пару палок? Орк: -Нее, палок не было! Шишек насовал!
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки? -Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?
В: Чем орская община отличается от остальных? О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.
Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить!
Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит: - Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов. Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает. Главный гигант посмотрели говорит: - Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий. Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту. Тот прочёл и сказал: - А вот это классная конституция. Хуманс такой говорит: - А можно мне посмотреть? Берёт конституцию и читает: "Канституция: пункт 1 - Вождь всигда прав. пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai): - А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре? - Информационная безопасность...
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
Политический: Игроки гадают, почему на осаде замка вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...
Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит мимо дварф, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
Вечер... Рыбачат в лодке Хуман , Эльф и Орк . Солнце идёт к закату... Эльф не выдерживает и восхищённо так - -" Какои красивый закат ! " Хуман посмотрел и тоже... - -" Даа , действительно красиво! " А Орк посмотрел , подумал... и выкинул их обоих из лодки ... За оффтопик и флуд !
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?
Жена ругает дварфа - Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно! - Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик: - Девочка! Ты что делаешь? Оркесёночка не разжимая зубов: - Ш-шшшш-шок пфью!
Встречаются два Орка: - Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
- потанкуй! - сам ты потанкуй!
Мать Оркесса ругает сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
- Я недавно женился на дварфийке, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.
Основано на реальных событиях: Два молодых орка в Круме, ищут пати, тут к ним подходит оркесса и предлагает пати, один из орков говорит:"Да ты же за 40!!!", ну типа, экспы мало будет... Надо было видеть выражение лица оркессы "Что?!!!! Я за 40?!!! Кому это тут за сорок?!!! Как ты смеешь говорить такое женщине!!!" Орк, конечно, долго извинялся, говорил, что он не то хотел сказать, что это комплимент, что сорок для оркессы - это только начало, что она еще прекраснее, чем была в двадцать, только стала еще мудрее и сильнее... В общем, от оплеухи в виде стана , отделаться не удалось
Оркское радио спрашивают: - Как ухаживать за раненным эльфом? - Поскольку эльфы произошли от листьев Дерева-Матери, то надо повесить эльфа за шею на высокое дерево и ухаживать... за деревом.
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить. - На тирана или на дестроера? - Да нет, на форум.
Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то х#$ню...
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк. - Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться! Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Напал както змей-антарас да на землю элморскую. И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым. И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую. И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки.... НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает: - то есть как это, на х@й????
Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....
умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача. вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет. гном приподнимается: - гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки . Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) : -" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! " -" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают : -" Ну что ??? " -"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Встречаются два кланлидера: - У тебя в клане сколько народу? - 11, а у тебя ? - И у меня 11. - Ну чо, может в футбол сыграем?
Два дестроера надыбали по дракону. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Потом мы её фильтруем. - Отлично. А что вы делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...
Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"
Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Райдер? - Ага. - Лучше зажарь.
